El recurso fácil...

Pues ahora que ya empieza a circular el material de Paris Exposed, la niña no deja de ser noticia (ojo! en este triste mundillo que es iNet!) dia si-dia tambien.

Sé que es caer en el recurso fácil, pero no sé que me ha sorprendido más: si Paris fumándose un cogollo a pulmón... o Paris fingiendo fumarse un Tampón eXXXtralargo de los de hace 20 años.

No han llegado los Tampax Compak a L.A.? No intentemos comprenderla... es Paris haciendo de Paris!

Fíjate...

Mira lo que han tardado en subir los videos de Paris Exposed a MegaUpload , publicar las primeras fotos comprometidas y empezar a joderle el negocio al que montó la web. Ya no queda decencia, no... aunque... espera! Este tio no montó "su" web con material clandestino de Paris y sin su autorizacion? Pues que se joda, hombre!

Paris Hilton es LA MAS tonta

Dice la leyenda:

"... Mientras se mudaba de una mansion de Los Angeles a otra, la lista de Paris guardó 6000 pies cuadrados (cuanto coño es eso? :S)en una simple comsigna. Y mira por donde, la lista de Paris va y se olvida de pagar los 208$ que costaba renovar el alquiler de la consigna... perdiendo asi el derecho sobre lo que la consigna contenía... que fíjate qué cosas, fueron todas a parar al pobre diablo que alquilo la consigna tras Paris y se encontró toda la magra allí".

Fotos, videos, diarios, recuerdos de infancia... Que creeis que hizo el tipo aquel con todos los recuerdos de Paris? Devolverselos? No hombre no! Creó la web Paris Exposed con una "accesible" cuota mensual de 39,95$ y acceso total a toooooooda la mierda de Paris.

El muchacho ofrece en su web:

  • ¿Es Paris Alcoholica? Descúbrelo aquí!

  • Accede a sus llamadas (y quien la llama!)

  • Consigue los numeros privados de los famosos (Michael Jackson entre ellos)

  • Videos eróticos nunca vistos antes

  • Realmente le contagió el Herpes genital al hijo de Cher?

  • ¿Has visto alguna vez UN KILO (!!!!) de Cocaina? ¿Y en el pecho de un famoso?



  • Cuantísimo daño ha hecho el Tomate a la sociedad, macho.

    Total, que para ver a la Paris en pelotas (que la puedes ver en cualquier web que se precie), saber que es la más borracha (y drogota) de L.A., que le da a los dos palos y le gusta grabarse videos guarretes... pues igual tampoco hace falta dejarse 40$ en la tonteria.

    Personalmente siempre he visto a Paris como la tipica niñata podrida de pa$ta que hace todas esas cosas para llamar la atención y demostrarle a su padre que es una niña mala realmente. Malísima! Vamos, que si la dejábamos en el Bronx, igual acababa siendo la jefa de los Ñetas del WestSide.



    Eso si, lo del kilo de coca no deja indiferente a nadie. Securo!

    Fotos de Britney Spears haciendo la cerda

    Un par de fotitos de Britney haciendo la cerda como solo ella sabe. Si te ofendes facilmente...

    NO CLIQUES AQUI NI AQUI.



    Linkitos cortesía de Perez Hilton.

    Britney Spears es tonta (y su equipo más)

    La fiestera madre de dos sigue mostrando sus miserias (cada noche es una aventura diferente) de club en club. En una nueva vuelta de tuerca a una carrera ya de por sí acabada, Britney está vez vomitó en el coche de y encima de su novio.

    Cuando los paparazzis (que tambien es una profesion con cojones de la que ya hablaremos de trankis) consiguieron alcanzar al coche de la pareja, la fotografia era el chulangano de la Brit con su cami hecha un furruño toda ravada en la mano derecha y restos de papa en la derecha (como diciendo: "tios, no saqueis esto, que me hundís (más aun!)").

    Y mira, podria ser la tipica anecdota que a todos nos ha pasado de teenagers (¿quien no le ravado a su novi@ encima por lo menos 3 veces en la vida?), pero si esto viene ya de salir toooodos los dias como una vulgar Yoli, enseñar todo el filete en un upskirt que asusta de lo preparado que está, de ser colega de fiesturis con la Paris Hilton, etc... y siendo madre de dos a los 20 añitos (despues de haber hecho una campaña de llegar entera al matrimonio que ni la virgen de La Casa De Tu Vida) en los USSA... pues pesa.

    Entonces, en un cómico intento de ocultar el fiambre (nunca mejor dicho), del entorno de Britney se emite una nota Oficial como diciendo "No... eso no era rava de Britney... era MANTEQUILLA DE CACAHUETE que Isaac (¿? No sabemos este menda quien es, ni de donde sale) tenia en el bolsillo... y claro... le reventó. Sobrecicos de esos... como los del McDonald's... ¿No sabes?"

    Y ya tenemos el debate! Deberiamos creernos lo de la mantequilla de cacahuete? O deberiamos fijarnos en la expresion del tal Isaac, en la de la propia interfecta, en la piruleta disimula-alientos... en los tropezones, al fin y al cabo y decidir por nosotros mismos?

    Mucho cuidaito con la fiesta, amigos! Que las drogas no respetan a nadie! ;)

    Siete-siete... siete-siete!

    Pero bueno! Que coño nos está pasado? Empieza a mosquearme el verme rodeado de una masa maleable sin criterio ninguno. Nos dicen qué vestir, qué comer, qué escuchar y qué ver... en definitiva, todo el mundo parece saber qué será lo mejor para nosotros... menos nosotros mismos! Entiendo que es muy cómodo que los agentes publicitarios de las compañias decidan por nosotros (que para eso les pagan! podria pensar alguien) pero por favor, daros cuenta que esta falta de gustos personales nos están convirtiendo en la estupida masa que a las empresas les interesa que seamos.

    Que en el año 2007, en pleno apogeo de la lucha de la SGAE contra las malvadas redes P2P, aun hayan compañias que le echen morro a la cosa y anuncien Rebajas en tonos, politonos y sonitonos es para dejar de creer en ideales y mandarlo todo a la mierda. Por una vez voy a ser legal y voy a dejar de lado la posibilidad de descargarte programas symbian y jueguetes en java para el movil. Vamos a asumir que detrás de cada software hay una compañia (o un particular) que lo desarrolla y no mola sangrarle su curro por la face. Centrémonos en el tema de las melodias.

    Punto 1) Que coño es UN TONO? Estamos hablando de cuando los "telefonos moviles" eran como el que tenia Zack Morris. De la epoca de los sms gratis cambiando el "centro de mensaje". De la epoca de "tener moviles es de pijos. Yo paso!". De la epoca en la que tener el serpiente suponia ser el mas popu de tus colegas. Seamos serios, quien puede seguir usando "tonos" de llamada? Ni siquiera tus padres!

    Punto 2) Los POLITONOS no son aquello que empezó a triunfar allá por el año 200o con el Nokia 3300? De aquello que te metias en internet a buscar los codigos del composer de tus canciones favoritas para registrarlas en tu movil de la manera mas bastarda? La época de "Mira tio! Tengo de tono el Du Hast" y aquello sonaba peor que un grillo agonizando... Pagar por un politono hoy en dia me parece VERGONZOSO.

    Punto 3)
    El presente. Los SONITONOS. Termino inventado por los guionistas del A tu lado para vendernos vilmente los mayores hits de la historia de Gran Hermano (desde el "Yo quiero bailar toda la noche" hasta el "Tengo de Keko" estan reunidas todas las miserias del pop nacional de los ultimos 5 años). Se supone que el sonitono es el sumum de la evolucion en lo que a tonos de llamada se refiere, sonando un fragmento de cualquier cancion en calidad mp3.

    Y en este punto llegan mis dudas y mis reflexiones.

    1ª) Pudiendo elegir cualquier cancion que a mi me guste (porque entiendo que el tono de llamada es algo personal que nadie deberia decidir por mi) por que me tengo que decidir entre una ESTUPIDA lista que alguien ha decidido que debe saciar mis necesidades?

    2ª) Pudiendo pasarme libremente y gratis cualquier cancion a mi movil (via cable Nokia, via Bluetooth, via infrarrojos...) por que iba yo a pagar 0,20€?

    3ª) No os sentís estúpidos cuando veis el anuncio de "Aunténticos orgasmos con tu nombre!!! Ooooooh Paco! Paco! Albertooooo! Miguel! Oh si, Miguel!"? Porque... tiene cojones la cosa!


    Si me decís que el servicio de quitar el logo del telefono es util, que los juegos no los podeis encontrar en otro sitio mas baratos, que las aplicaciones son la crema... mira, os doy la razón. Pero por favor no gasteis vuestro dinero en tonterias como el tono de llamada o el fondo de pantalla solo por la perreria de no hacerlo vosotros mismos. No seais tan cabrones con vosotros mismos! ;-*

    El arma del delito

    Leía el otro día en un periódico "15 años de cárcel por meter el puño por la vagina a su mujer". Vale, la noticia ya impacta de por sí cuando la lees porque no hace falta ser una pornstar para saber que un puñamen NO CABE por un esfínter. Al menos sin dilatación previa, que corre de cada artista por ahi...


    Total, que me lio. Que la noticia parece haber tenido TANTA trascendencia que ha cruzado el charco... y así, El Heraldo de Honduras se hace eco de la noticia... ilustrándola con una genial foto alusiva por si a alguien le quedaba alguna duda acerca del tema.

    Grande Sudamérica! Algún día hablaré (o no) de Yasuri Yamilé y su fugaz carrera musical en el mundillo.

    Üalá Enero 2007


    Eo eo eo é! Eoe oé! Ya ha salido la Üalá de Enero. Si quieres saber las características de cada signo del zodíaco para manipularlos a todos... NO TE LA PIERDAS!!!

    iPhone norrrrrrrrrr!!!


    No pienso hablar del jodido iPhone. Todas las webs de moda se centran en lo guaaaaaaaaay que va a ser tener uno y en lo que vas a poder flipar con tus colegas enseñadoles el video del Jesu.

    Es divertido como todas estas webs se jactan de lo guays que son riendose de pobres diablos como el gordo del Numa Numa Yey o el también gordo Star Wars kid, pero a la primera de cambio les sale el Geek que llevan dentro y se les hace el culo Martini ante cualquier gadget que los avispados comerciales anuncian a bombo y platillo.

    Total, que como el homo civilis no tiene criterio y prefiere que su entorno elija por él, hoy todo el mundo quiere tener un puto iPhone.

    P.S. (Todos menos yonkis, que simplemente han puesto el enlace porque lo leyeron en pixel y dixel y lo copiaron, como hacen con todo. Un saludo yonkis! Claro que si! Maaaremia!)

    Eh! Que me bajo si molesto, eh?

    Vadsa, vadsa! Parece que habeis encontrado mi weblog, majetes! Pues que seais bienvenidos y todas esas cosas que se dicen.

    Por aquí podreis encontrar un poco de todo: cosas que me tocan los huevetes, los videos más _ _ _ _ _ _ _ _ (poned vosotros aqui el adjetivo) que me encuentre, linkitos totalmente inútiles (pero siempre sorprendentes), la otra cara de las celebridades (y NO me estoy refiriendo a las vergüenzas de Britney ahora-soy-amiga-de-Paris-Hilton Spears)... y por qué no? Los artículos que no consiguieron pasar la censura del Comité de Buen Gusto de la Üalá (CBGU) .

    Uno podria pensar: "íralo que listillo el Mullet! se cree que nos puede comprar con tias de internet en tetas, penurias de famosetes y material censurado!"... Y tendría razón! Pero si al tomate le funciona... no veo por qué a mi no. Es triste pedir, pero más triste sería recurrir a muertos y a un polígrafo.

    Hasta que encuentre un diseño definitivo que se ajuste a la idea que quiero ofreceros, iré poniendo todos los linkitos en este weblog, sin ningún orden aparente. Me gustaría poder ir organizando las secciones fijas desde el principio, pero mis monos aún no saben de .php así que tendreis que iros apañando con los archivos anteriores.

    Total, que muy bonito todo, que no teniais que haberos molestado en traer nada, que muchas gracias por pasaros a ver de que va esto y que espero que os guste y repitais (recordaros que el Ctrl + D es para añadir esta pagina a vuestros favoritos... y que no le diré a vuestros padres la cantidad de enlaces porno con los que mi weblog va a vivir esta temporada! xD).

    Un abrazo, majetes! ;)

    P.S. (Este es un mensaje para la gente que venga con mal rollo preconcebido: CAEROS MUERTOS! :-*)

    De pruebassss!!!

    Esto es una prueba para ver lo cabrones que sois!